四种亲子沟通模式,你是哪一种?最后一种只有不到5%的家长能做到!


孩子是上天赐予我们的礼物,这份礼物不仅为我们带来了天伦之乐,更重要的是,它让我们锻炼、成长,在人生的路上与孩子一起,逐渐成为一个更完整的自己。


但这条修炼的路并不容易。


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作为一名瑜伽修行者,她能轻松处理人际关系中自己的情绪,却很容易被四岁宝宝的行为点爆,然后又内疚自责;

 

作为一名中学教师,她读过很多青少年心理和亲子教养的书籍,却仍然对青春期对自己冷言冷语的儿子不知所措;

 

作为一名成功的企业家,他能管理很多人却管不了自己的孩子,看起来关系很好像朋友一样,但也只是像朋友,而不是父亲,孩子根本不听他的...


天下父母都爱孩子,都希望和孩子有一份亲密的亲子关系;

天下的孩子也都爱父母,他们也希望和父母亲密无间!

只是,哪里出了问题呢?

先来看看常见的四种亲子互动模式,

你们属于哪一种吧。


被动式互动

被动式互动的模式,被动的一方会压抑自己的真实感受,把对方的需求放在首位,对方开心了,就假装一切都好。被动型的家长害怕孩子有一点不高兴,只要孩子高兴就是最重要的,所以会一味地退让,向孩子的各种要求低头。


很多独生子女的家庭,对孩子无限度的溺爱,就属于这种互动。


独裁式互动

独裁的家长,不会在乎孩子的意愿和需求,他们会用诱惑、威胁、恐吓等方法,强迫孩子顺从他们的想法,让孩子成为他们自己期望的样子。表面上,这样的方法快捷有效,但代价是高昂的——随着孩子年龄的成长,孩子与父母的关系越来越疏离,不会亲密。

 

旧时代的亲子相处模式,多属于这种类型。孩子对长辈的话,必须言听计从,不可逾越忤逆。


被动攻击式互动

这类父母表面上不会直接用暴力或物质来压制孩子,但却会用羞耻感和罪恶感来控制孩子。这样的互动手段,会让正在发育的孩子收到严重的自我意识影响,活在父母设定的角色里面,没办法成为真正的自己。

 

比如,很多80后的孩子,常常会在小时候听到父母说:“我们辛苦赚钱都是为了你,你如果不好好读书,我们的努力就都白费了”或者“别人家的小孩子都那么听话,学习成绩又好,怎么你就这么不上进呢”再比如“我和你爸爸吵架,都是因为你,如果你懂事一点的话……”

 

这样的对话,会让孩子产生一种很强的罪恶感,认为自己不够好,不能让父母开心,父母的开心,比一切都重要。


掌舵者式互动

掌舵者类型的父母,内在是坚定自信的,他们会在孩子的成长生活中扮演船长的角色。在这个模式中,父母与孩子保持健康的界限,允许孩子有自己的想法、感受和喜好,也让孩子了解这个世界的运行规则,培养孩子适应力和自主能力。

 

这类父母,明白他们不是让孩子喜欢他们,也不是让孩子按照他们的方式去活,而是让孩子保持自己天性的同时,成长为一个健康的有社会适应力的人。不把孩子的个人想法,当成“不听话”;也不会让孩子以为自己的想法就是“天下无敌”。

 

这个世界上没有永远温暖的花房,要想让孩子绽放的美丽,就要让孩子努力的盛开自己,同时也要适应日晒风吹的自然洗礼。


很多父母都想与孩子的沟通保持最后一种模式,但很可惜,最后都容易沦陷到前三种。不管你是哪一种父母,其实你与孩子的沟通,都可以反应出你自己的问题,而解决存在于你身上的问题,才是亲子教养的出路。


精英行的老板娘 Candy 说,如果问她此生最大的成就是什么,那一定是养育了3个非常懂得为自己生命负责任的孩子。大儿子在15岁的时候,就拿起行李箱,在没有家人的陪同下,一个人去到英国念书,后来在大学期间除了房租是家里付,学费和生活费都是自己挣得。大女儿也是如此,在14岁的时候,踏上了和哥哥一样的路,以优异的成绩被英国知名大学无条件录取。小女儿现在也在英国读大学预科。孩子们不仅在学业上优秀,亦培养了遇到困难时的独立思考能力、自律及行动力。更难得是他们仍然保留着孩童时期的美好品格,至今仍有着对未知世界的好奇与探索,对人的良善和友好,哥哥曾在大学期间担任AIESEC国际经济学商学学生联合会的干事,多次组织公益活动,妹妹也曾赴罗马尼亚为那里的儿童支教英语。


有了3个省心的孩子,Candy现在生活的很惬意,她和老公过着悠哉的二人世界,同时也在热衷的事业里继续自我实现。所谓种瓜得瓜种豆得豆,舒心的日子都得力于曾经她们夫妇二人的觉知教养,孩子们从小就懂得自己做选择,为自己的选择去负责。


父母之爱子,则为之计深远。父母的格局影响孩子的一生!3/21日春分时节,Candy愿与你分享更多她与孩子们的点点滴滴,若你感兴趣父母和孩子们的那些事儿,欢迎你来,在亲子关系这片肥沃的土壤中,播下一颗觉知的种子!


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亲子工作坊

主讲人:

Candy

时间:

3月21日 19:00登记 19:30-21:30

联系方式:

李瑾 18665886821


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孩子的问题大部分都是你的问题


亲子教养是一面镜子

我们可从中看到自己最棒的一面,

以及最糟糕的一面;

生命中最丰富精彩的时刻,

以及最惊恐吓人的时刻。

——朵拉卡巴金&乔卡巴金


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曾经有一篇亲子文章叫《牵着蜗牛去散步》。文章的意思大概是,建议父母放慢脚步,因为我们的孩子已经竭尽他们的全部力气在让我们开心了,可是他们的全部力气也就只有这么多呀。


这篇文章反映出一个非常常见的亲子问题,很多性格急躁的家长,都会觉得孩子做事情磨磨叽叽,要么觉得孩子刻意不听话严厉训斥;要么觉得孩子生性动作慢,干脆自己帮孩子做。


有个朋友小唯就是这样,自己在职场上雷厉风行,说话做事也是快人快语,人人都夸她干练。但是她不能理解为什么她这么痛快的性格,偏偏生了一个做什么事情都慢慢腾腾的孩子。


从小时候的吃饭、穿衣服、收拾玩具到长大了写作业、做家务,甚至是说话、拿个东西……几乎每个动作,性格急躁的小唯都没办法忍受孩子的磨叽。孩子小的时候,她基本上都是直接上手帮忙,孩子大了,她就开始不断地唠唠叨叨,看着孩子的慢悠悠就气不打一处来,语气中总是充满了责备,甚至是嫌弃。


小唯没有看到的是,性格是一面双刃剑,很多家长还羡慕她家孩子做事仔细不马虎,像大人一样谨慎稳重,而这一部分特质,也正是她自己性格中所没有的。


孩子是我们的一面镜子,让你看见自己不足够的地方,让我们有机会面对内心最黑暗蒙尘的角落。他们创造出一段又一段恰到好处的剧目,促成我们从那些剧目中看见我们的旧有模式,协助我们从那些旧有模式中解脱出来。当你检视为什么孩子的行为能激发你的负面情绪,你就有机会成为一个更加健康、完整的你。



2

我们会把自己的需求投射到孩子身上


如果我们没有足够的醒觉,我们就不会检视自己的问题,而是不断地渴望矫正孩子,希望孩子能够改变。


小唯希望自己的孩子可以变得像自己一样,做事情干脆利落。因为她小的时候就是这样,只有做事情最快最好的小孩子,才会得到老师和家长的表扬。在她小小的信念系统中,干练=优秀,磨叽=窝囊。她不敢让自己慢下来,也不敢说出自己疲惫想停一停的渴望。


所以,现在,她不能理解儿子为什么不能像当年的她那么懂事,她把当年自己被压抑的情绪,投射到了自己孩子身上。所以,孩子的行为,很容易就勾起她的情绪,让她愤怒,让她不理解,不能接受。


她变成了一位独裁式的家长,孩子必须听话照做。虽然心里她很想成为孩子的领航人,但其实,她是在控制孩子,活成自己认为对的样子。


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儿子的磨磨叽叽是来锻炼我们做事情缺乏细致、待人缺少温柔的部分。那些我们早已埋藏在心底的感受。


孩子是一块无暇的玉,当我们带着目的和原因与他们对立的时候,他们对我们的攻击通常是我们自己的问题,如果我们愿意停下来看看自己,自我检视,我们就能明白我们那些负面的情绪到底因为什么,也能更好的疗愈自己,成为一个更玩这个的自己了。


当我们成为一个完整的自己的时候,才能成为孩子的领航人。



3

如何成为一个完整的自己


选择从家庭和职场的磨砺中成长、进化,把日常生活的挑战当作是个人修炼蜕变的工具是醒觉的开始,但要加快这个修炼的进度,成为孩子的领航人,最好的方法是与专业的导师一同修炼。就像学汽车找驾驶教练,学烹饪找厨师师傅,学钢琴找音乐老师一样,我们学习每一样东西,进行专业的训练才是最高效的途径。为人父母也一样,没有人天生就是好父母,但我们可以选择让自己尽快学会做一个好父母。


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亲子教养工作坊,会告诉父母,如何将教育儿女变成一场关于自我的修炼,将孩子对我们的挑战,当成一面检视自己状况和模式的镜子。当我们看见自己的模式,我们就有机会看见模式中存在的问题,并加以调整。


在学习中,我们会邀请各位展开自己的旅程,将更多和平、喜悦、个人蜕变,带进你的日常亲子教养中。你会锻炼在沉浮不定的教养沟通中,保持意识清醒的去选择回应,而不是用情绪直接反应;你会看见你的模式和情绪是关于什么,并且学会疗愈和化解令你爆发负面情绪的导火索。



4

孩子是我们的生命合伙人

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没有谁在儿女出生前就已经成为一位足够卓越的家长,所有的家长,都是与儿女共同成长,在教养儿女的过程中,逐渐拥有更加完整的父亲和母亲的特质的,这就是孩子给予我们的一次共同成长的机会。


所以说,孩子是上天派来协助我们心灵蜕变的导师,每一次当问题出现,都是孩子给我们布置的功课,引导我们成为更好的自己。孩子也是我们的生命合伙人,在生命这条路上,我们彼此锻炼,共同成长。